为人父母的三个伪“神话” 父母必须始终接纳孩子。 父母对待孩子必须始终前后一致。 父母双方必须达成对孩子的一致统一战线。 区分“行为”与“标签” 行为：①你能看到它——像一副照片； ②你能听到它——像一段录音 行为 评判/标签 小孩玩了两个小时电脑 小孩迷恋网络 小孩张着嘴嚼东西 小孩没教养 小孩把玩具给朋友玩 小孩很大方 小孩帮妈妈洗碗 小孩很懂事 小孩在晚上写作业 小孩很拖拉 小孩遇到陌生人时不说话 小孩内向 很多时候，我们更愿意使用标签。 行为四角形 可接纳区 虚假的接纳 虚假的不接纳 不可接纳区 问题归属 孩子拥有问题 无问题区 家长拥有问题区 双方拥有问题区 谁有问题，谁拥有解决问题的权力（或者机会） 界定问题的归属 谁有情绪？ 谁有未被满足的需求？ 当孩子在问题区 协助的绊脚石： 正确的方法——聆听 聆听的辅助要素 同理心 通常所说的“换位思考”、“感同身受” 接纳 注意是“没有情绪的接纳”而不是“我应该接纳” 真诚 相信孩子能够解决问题。 基本聆听的准则 专注（非语言的专注） 沉默（基本聆听）心与孩子在一起。 理解的应答——1.“嗯”、“哦”、“啊”… 2. 点头、蹙眉、眼神交流… 引导性话题、鼓励孩子说话 “我很想听听你的看法。” 当孩子拥有问题时使用积极聆听 可以释放孩子的“情绪崩溃”（让孩子情绪稳定下来） 可以帮助孩子一层层剥离，去认识到他的真正问题。 可以帮助孩子解决他们自己的问题。（给他自己想出最好解决方案的机会） 积极聆听的时机： 在无问题区清晰地传递信息 （清晰、内外一致、同频） 表白性我讯息： 提供给他人关于自己的信念、观点、喜好、感觉、想法和回应的表白。 “我认为老师给你布置的家庭作业是很重要的。” “我想我们应该……” “我相信……..” “我对现在的物价丧失了信心。” 肯定性我讯息： “我喜欢你的笑话，因为这些笑话帮助我放松，带给我很多快乐。” “当我听见你告诉那些小孩你不会替他们说谎时，我感到很骄傲。” “宸宸，我真的很喜欢你写的故事。” 注意：肯定性我讯息不能是用来操纵或“塑造”孩子行为的工具，而是“不附带任何条件”地表达对孩子的接纳和肯定。 预防性我讯息：告诉孩子你将要做的事情，让孩子调整他的计划。(预防问题的产生) 让他人知道你想满足的未来需求以及你希望做到或看到的未来事情。 “今晚我必须要把账单算清，因此我希望不要受到任何干扰。“ “我希望在我们今年假期的花费上有所节制。“ “今晚我想听听你的周末计划，这样我可以提前准备交通工具。” 无问题区的时间管理——三种时间 独处时间 一对一时间 共处时间 当父母在问题区 面质性我讯息：（面质并非是当面质问的意思，而是面对面沟通的意思） “当你将滑板放在台阶上，我担心会跌倒和摔伤。” “当你没有打电话告诉我说你不会来，而我在花时间等你，我真的很不喜欢这样。” 我讯息失效的六种情形 不完整的“我讯息”——完整的三部分包括：非责备式行为描述、该行为对我的影响、该影响带 给我的感受。 隐藏的“你讯息”（责备、标签或解决方法） 如：“你到处弄得脏兮兮的…….”或“你把音乐声开那么大，我感到很烦，无法专心工作，请把它关了。 应该这么说“你把玩具弄的麻地都是…..”或者去掉“把它关了” 、 “我讯息”无力或表达不清晰时 当孩子对自己的需求非常坚持，不愿意改变你不接纳的行为时， 当孩子不认为他的行为对父母有任何具体明确的影响时， 当由于你的“我讯息”引起他人的情绪爆发时， 冲突的解决方法——第三法 第一法——家长赢小孩输 第二法——家长输小孩赢 隆重推出双赢的第三法： 第三法解决问题的六个步骤： 明确需求 集思广益寻求解决方法 评估解决方法 选择解决方法 执行解决方法 后续评估 区分需求和解决方法 马斯洛需求层次理论可以帮助我们将需求大致分类： 价值观冲突： 他人的态度、信念有没有直接或具体地影响到你？如果答案是否定的，那就属于价值观冲突。 解决价值观冲突 可接纳的行为 不可接纳的行为 解决冲突技巧（让双方的需求都得到满足） 面质技巧 关系技巧（增进双方关系） 辅助技巧（协助孩子自行解决问题） 面质性我讯息能够在避免责骂小孩的前提下，让小孩知道他的行为如何伤害了父母，以及知道父母希望小孩能够用于负责和协助父母缓解和解决问题，因此在改变小孩行为方面具有很大的影响力。